Mis enamoramientos del día

Hoy me he enamorado 2 veces, de 2 mujeres distintas, la verdad es que una de ellas no sé cómo pudo gustarme, no porque sea fea, sino por la manera en que la vi, y me gustó. Es esta chiquita de aquí:

Anette Olzon

La verdad, es una preciosura, no hay nada de raro en el hecho de que me haya gustado, pero lo raro es que me gustó cuando la vi en este vídeo:

Mi segundo enamoramiento:

Tarja Turunen

Y pues, sí, las 2 son góticas \o/ pero, son unas bellezas, como estas de aquí:

Simone Simons

Amy Lee

Cristina Scabbia

¿Cómo no enamorarse de estas bellezas? Hay que tener un corazón bien duro, frío y ser gay, para no enamorarse de tanta perfección junta :( Y si no las conocían, den gracias a Dios por haber leído este post, porque estoy seguro de que cambió sus vidas.

¿Horóscopo? Nope... Obvióscopo

El Internet lo ha cambiado todo, gracias a esto de las redes sociales, ridiculizar algo es un trabajo super sencillo. Pero, en mi opinión, hay algo que ha pasado de ser de cierta manera "ridículo" a "super patético y ridículo"; ¿qué es eso?, pues fácil, los horóscopos. Así es, eso de la astrología, ver el futuro, tu suerte, y todas esas cosas, ya saben... Payasadas. Pero, si de por sí, esto antes era un poco ridículo (en mi opinión. Cada quién con sus creencias), pues, señores... Los niños se han dado la tarea de convertir esto en una de las peores payasadas que pueden existir, todo gracias al Twitter.

En mis tiempos, cuando era joven sí, lo sé, no soy viejo, pero, cállense la jeta, la astrología solía ser un tema más profundo, más "respetable", con más trabajos, mas detalles, más cosas; la gente se esforzaba por hacer un "buen horóscopo", se supone que esta gente trabaja según cosas de la naturaleza y los astros, ya saben, los movimientos de los planetas, alineación y todo eso, y sacaban sus programas en la TV, en los cuales, podías verlos sacar cartas y todo eso. Pero, GRACIAS, Twitter, gracias, estupidez; juntos, han creado una gran MIERDA. No sé quién habrá sido el primer imbécil en comenzar esto de los "horóscopos" por Twitter  pero, ojalá le de diarrea por inventar vainas balurdas, esa persona no merece el descanso eterno, jamás, y su familia, tampoco. ¿Por qué? Por Dios, esos horóscopos no tienen NADA, pero absolutamente nada, digamos que me provocó dármela de Walter Mercado ay, papá, se aguaron esos granos, ¿qué tengo que hacer?, sencillo, colocar un Hashtag que tenga mi nombre o un apodo, seguido de la palabra "Horóscopo", y luego, ponte creativo, ráscate una bola, huele tu mano y luego coloca lo que te venga en gana sobre un signo cualquiera, por ejemplo: #HoróscopoJonathan Ofiuco: Cachicamo diciéndole a morrocoy, "conchuo". Ten cuidado, los Cachicamos tiene concha, como las tortugas. #NPS Soy tan astrólogo, que me cago encima.

Pero, dejando a un lado a quienes se dedican a escribir estas cosas, porque ya sabemos que son bien imbéciles, pues, más preocupantes son aquellas personas que dan "RT" a sus maravillosos y respectivos "obvióscopo". Señoras, señores, señoritos, señoritas sí, ya está, hay muchas señoritas jaja, ¿de verdad creen en algo así? No sé, en serio, ¿qué carajos pasa por su mente al leer esas cosas? ¿por qué les dan "RT"? ¿se han preguntado qué clase de persona es la que escribe eso? Es decir, en esas mierdas ni siquiera sale nada sobre sus patéticos futuros. Debería darles vergüenza, pena ajena, de todo. Ah, no, disculpen, me imagino que ustedes han de sospechar que quien escribe esas cosas, es Walter Mercado, o Hermes Ramirez; detrás de un monitor, con sus cartas, mirando los astros, para luego inspirarse y escribir esas magníficas predicciones. Por favor, señores, señoras, señoritos... ¡MADUREN! O por lo menos lean sus vainas callados y anótenlas en un cuaderno, pero, ahórrense esa humillación. O por lo menos sean decentes, y vean un horóscopo, no un obvióscopo, esas mierdas no tienen nada. Hasta ustedes podrían hacer sus propias "predicciones", sólo deben seguir la fórmula:

#ApódoHoróscopo Signo: Cualquier estupidez que pase por tu mente.

Así como este:

"#HoroscopoNocturno Piscis: Asunto curioso con un carro, una vía llena de huecos y una salida a una ciudad vecina. Aprovecha."

Hermano, vivimos en Venezuela, aquí hay más huecos que en un burdel de 10 pisos y de renombre, en todas las ciudades, no hay que adivinar mucho para advertir sobre un hueco en un viaje, y además, ya sea en carro propio, bus, taxi, carro prestado, robado, whatever; carro es carro, y un viaje implica un carro, ¿no?. Lo de "aprovecha", está demás, creo que ese fue un detallito para sonar más gozón/a-Vividor.

También tenemos este:

"#HoroscopoNocturno Acuario: Los pequeños detalles son los que te hacen feliz, una buena conversa, una buena compañía."

Ok, ahí te pasaste de forro. ¿Cómo carajos vas a escribir algo tan... Tan... MALDITA SEA? Señor, señora, ¿a quién no le gustan los detalles pequeños? ¿A quién no le gusta conversar o estar bien acompañado?... Chamo, no tengo palabras para describir lo desgraciado que fuiste al escribir eso. ¿Por lo menos hiciste el intento de intentar esforzarte para intentar escribir algo mejor?, nah, ¿pa' qué? La gente igual le da RT a tu mierda. Sigo sin imaginarme a alguien que le guste estar solo durante toda su patética existencia, o estar con alguien y no hablar. #MarikPorDios.

Los obvióscopos anteriores los saqué de una cuenta real, dedicada a mongoliquizar a la gente; por razones de privacidad y bla bla bla, no publicaré su nombre, pero, Dios se apiade de tan pobre alma :(

Les dejaré una foto del tipo de personas que se dedica a este trabajo:

Click a la imagen para ver tu obvióscopo

Megadeth Graspop 2012 23 06 2012

Bueno, les dejaré una pequeña muestra de lo que es una verdadera banda, una muestra de lo que es "música" en una de sus máximas expresiones. Sencillamente, no puedo dejar de admirar esta banda, porque todas sus letras son buenas, llegan a sentirse realmente en el alma, además, es de las pocas bandas que suena hasta mucho mejor en vivo, de lo que pueden sonar en lo discos de estudio, eso se llama ser ARTISTAS DE VERDAD. Disfruten, loosers.

Reacciones al perder en videojuegos.

En esta vida, existe una clasificación para los sucesos que pueden ocurrir en la vida de una persona, o un grupo de personas. La clasificación es la siguiente:

• Cosas maravillosas: Son aquellas que son lo mejor que le puede ocurrir a alguien, se consideran casi un milagro, ya sea desde el punto de vista personal de la persona a la que le ocurre, o desde el punto de vista de alguien más.
• Cosas excelentes: Están por debajo de las maravillosas, son prácticamente también de un tipo de "lo mejor que puede ocurrirle a alguien", pero no necesariamente se considere casi un milagro.
• Cosas buenas: Tan sencillo como que son... ¿buenas? No hay nada de grandioso en ellas, simplemente algo que podía terminar de una manera mala, terminó no siéndolo.
• Cosas neutras: No es ni bueno, ni malo. Tan sencillo como que ocurrió algo en tu vida que no te afectó para nada, no te beneficiaste, no perdiste, no nada, sigues siendo el mismo miserable/feliz que eras, pero, con un suceso más en tu vida. Algo así como perder una novia con la que duraste una semana o tal vez 9 días.
• Cosas malas: No hace falta explicarlo mucho. Hiciste algo y no te salió bien, gracias a este suceso, perdiste algo, ya sea tu dignidad, moral, dinero, una pierna, uno de tus dos penes, algo like that, pues, pero, tampoco es que sea algo que afectó tu vida de una manera trágica e irreparable.
• Cosas pésimas: Tienen más peso que las malas, dañaste o perdiste algo que te costará reparar o recuperar, se trata de algo que te costará mucho trabajo, y lo peor, es que tal vez ya hayas tenido que pasar mucho trabajo para obtener tal cosa. Algo así como que te levantas el culito más chevere del liceo o la universidad, y, por pendejo te descubrió engañándola, tal vez con la más feita de todas. ¡Woohoo!
• Cosas horribles: Casi lo peor que te puede suceder, como perder a un ser querido, ser víctima de las consecuencias ocasionadas por una guerra, morir, etc...
• Cosas MALDITA SEA: A este punto es que quería llegar. Este tipo de sucesos, son los peores que te pueden suceder, sí, son hasta peor que las cosas horribles; peor que esa mariquera de morir o sufrir las consecuencias de una guerra. Son esas cosas que cuando te suceden, sólo quisieras matar todo lo que se mueva, ya sea un árbol, una ardilla, una pared mientras estás bajo los efectos del alcohol, una nube, una protozoario, un planeta, en fin, LO QUE SEA QUE SE MUEVA. Son también aquellas cosas que te hacen maldecir miles de veces, y a su vez, sentir que nunca son suficientes maldiciones para desahogar toda la ira que está acumulada en tu ahora envenenada alma.

—¿Por qué mencionas estas cosas, Jonathan? El título habla sobre las reacciones al perder en videojuegos

—Cállate y déjame terminar, imbécil. Ya verás.

Mencioné todo eso, porque en los videojuegos, todas esas cosas pueden suceder, pero, la más importante de todas, es la última. Porque esta define prácticamente la reacción que tenemos aproximadamente el 90% de las personas que jugamos un juego.

Quise hablar de este tema, porque tengo aproximadamente uno 4 días jugando The Legend Of Zelda: Ocarine OF Time. Hoy, llegué a la parte en la que debo agarrar el puto mazo con el que debo matar al puto dragón ese que se come a los Goron (los gorditos mongólicos que comen piedras). Pues, sí, resulta que debo oprimir un botón para quitar el fuego que rodea al cofre, durante un corto período de tiempo y luego correr por unas escaleras en forma de caracol, muy estrechas, hasta llegar a el cofre antes de que regresen otra vez las llamas que lo rodean, pero lo que hace que esta parte sea una hijueputada, es el hecho de que si caes hacia un lado, te verás jodido por una roca de mierda que está por un canal, rodando, esperando a que caigas sólo para aplastarte y quitarte uno de los jodidos corazoncitos, y del otro lado... Bueno, esto es un show; del otro lado hay un desgraciado precipicio, por el cual, al caer, además de quitarte vida por ese rolo de coñazo que te vas a dar al caer, TE DEJA EN EL PRINCIPIO DEL TEMPLO. Así es, debes hacer de nuevo todo el recorrido hasta llegar una vez más al puto lugar en donde está el mazo. Debes llevar coñazo, mordisco y candela por ese culo, para llegar nuevamente a ese sucio lugar. Yo, obviamente, en mi primer intento, caí. Normal, fue una caída, después de todo, no es muy fácil, así que llevé coñazo de nuevo, me quemé, busqué corazones, y llegué de nuevo allí, activé el botón, y corrí como un desgraciado, adivinen lo que pasó; así es, caí de nuevo. ¿Mi reacción?... "El coño de la madre, no joda, maldita sea", pero con un tono un tanto suave. Esto sucedió aproximadamente 3 veces más, a la cuarta, tan sencillo como que maldije al universo en mi interior, contuve la ira y quité el juego antes de caer. Debo admitir, que a pesar de que fueron muy pocos intentos, fue algo muy molesto, pero también admito que pude haber reaccionado peor. Por eso, ahora sí, mencionaré las reacciones que he observado en mis "largos" 19 años de vida, al perder en un videojuego.

• La correcta pero inexistente: Esa reacción que debería ser la más correcta y común en esta situación, esa en la que al perder, tu simplemente dices "Bueno, supongo que este no es mi momento. Guardaré la parte y luego, cuando esté descansado, seguiré intentándolo", o algo parecido. Para ser sincero, esto sólo lo vi una vez en toda mi vida, en una sola persona. Y aquí entre nosotros, creo que ese sujeto sufría algún tipo de trastorno que le impedía expresar cualquier tipo de emoción, ya que ni siquiera hacía gestos al ganar, aunque, sin embargo, pude sentir el dolor en su alma, justo cuando dijo eso.
• La reacción del "Depravado-Edipo": Esta es muy sencilla, la persona que pierde, simplemente no hace nada, no se detiene, simplemente sigue jugando y perdiendo, pero, eso sí, no deja de decir millones de veces "EL COÑO DE LA MADRE", por eso decidí llamarlo así. Es la única frase que escucharás hasta que logre el objetivo.
• Game-tester: Este se ve un poco más en los juegos de multi-jugadores. No es una reacción muy fuerte, aunque en el fondo del alma, esta reacción deja un profundo dolor en el orgullo que es difícil de superar, es más o menos así "Nah, este juego es demasiado malo, mejor probemos otro". Así es, los que reaccionan de esta manera son todos unos críticos, pero, déjalos que ganen y verás que su reacción será "SOY EL PUTO AMO DEL MUNDO, SOY EL MEJOR, ERES UN IMBÉCIL, NO SIRVES, BASURA, ME FOLLO A TU MADRE, A TU TÍA Y A TODA TU FAMILIA ENTERA, CABRÓN". Una buena lección sería dejarlos ganar la primera ronda, retarlo de nuevo, pero esta vez ganarle en todas las putas rondas, verás como cambian de un momento a otro su opinión sobre el juego.
• La víctima: Esta es casi exclusivamente para los juegos multi-jugadores. Aparentemente, los creadores de los juegos, tienen favoritismo hacia sus clientes, así es, en el juego, ya viene predestinado quién es el favorito y a quién quieren joder, sin siquiera conocer a las personas. ¿Por qué lo digo?, porque la gente con este tipo de reacción se molesta, frunce el ceño y dice "No jodas, siempre me toca todo lo malo a mí, sólo mira todo lo que tú tienes, mira lo que tengo yo, siempre tienes todas las ventajas, este juego no sirve". Pobresitos.
• Mike Tyson: Los que tienen este tipo de reacción son machos, machos de verdad. No comen pinta, cuento, ni nada. Tan sencillo como que todo se va arreglar con coñazos. ¿No puedes pegarle a ese monstruo que se mueve mucho en el juego y te jode? Pues, es por culpa de la pared, la consola, el televisor y/o el piso. Todos están jugando en tu contra, son aliados de ese monstruo. Coñacea todo lo que se mueva, sólo así podrás ganar.
• Técnicos: Es obvio que si pierdes, hay un problema técnico, entonces la solución es tan sencilla como molestarte, arrugar la cara, pararte de manera abrupta y apagar esa mierda, desconectarla, reiniciarla. Lo más seguro es que cuando juegues de nuevo... ¿ganarás?
• Vigilado: Esta es única y exclusivamente para los juegos multi-jugadores. La gente con esta reacción, es "obviamente" la mejor del mundo, son los mejores jugadores, conocen todos los secretos, o por lo menos eso es lo que ellos sientes, ya que si pierden, la única respuesta lógica es que eres un maldito camper, es decir, que te la pasas viendo a su pantalla o a su control si es que juegan por una consola;no sean tan chismosos, vale, aprendan los secretos por su cuenta.
• Pavarotti: La gente con esta reacción, sencillamente se inspira, les llega su musa, y solo les queda sentirse como cantantes de ópera; todos unos Pavarotti, porque sólo escucharás un fuerte y estruendoso "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!".
• Mixto: Esta es la reacción más loca de todas, la más peligrosa, la persona que reaccione de esta manera tiene un alto porcentaje de posibilidades de algún día cometer un crimen y llegar a ser condenado bajo la pena máxima. ¿Por qué?, porque no solo te mentan la madre, sino que te maldicen, dicen millones de veces "el coño de la madre", apagan la consola, apagan todo, te coñacean, coñacean la consola, coñacean la TV, y todo eso porque lo vigilaste, siendo tú quien tenía lo mejor, todo el tiempo y además te gritan... #ElSeñorLosReprenda.

Dicho esto, debo confesar que yo soy un poco mixto, pero lo bueno es que no reacciono con todo eso junto, sólo 3 o 2 reacciones juntas, siempre las vario.

Y mejor los dejo... Porque quiero probar suerte de nuevo con ese MALDITO MAZO.

Imagen "WTF?" del día

Amanecí ladillado, decaído, deprimido, no sé qué carajos sea lo que tengo, pues... El punto es que, no tenía nada mejor que hacer y me puse a buscar imágenes extrañas, y bueno... Definitivamente esta es la que se llevó el premio. Aprecien esto, mortales:

¡BAMBI ESTÁ PARIENDO!

Díganle adiós a la imagen tierna que tenían sobre este dibujo, también a su infancia.

Este, es mi mal pegue del momento, disfrútenlo o váyanse a la verga... Armin van Buuren - A State of Trance 560 (FULL EPISODE) 10-05-2012

La Friki: Mientras en el universo Pokémon...

Morí de la risa con esta vaina La Friki: Mientras en el universo Pokémon...: Por Awkward Zombie

¿Taringa? ¿ArgentinaWarez? Nope... YouTube

Acabo de experimentar una situación un tanto irónica, tal vez no sea lo más irónico que he visto en mi vida, pero, sin duda alguna, se lleva un gran premio. Después de tantas horas de búsqueda, búsqueda y más búsqueda, en páginas perrosas, llegando inclusive hasta a la página #13 de Google aunque usted no lo crea, me resigné e hice algo en lo que no tenía mucha fe... Fui a la primera página, de nuevo, y le di click a uno de los enlaces de YouTube, no tenía nada que perder, necesitaba el Microsoft Office, en serio, y bueno, para mi sorpresa... Los links funcionaban, todos, sin excepción alguna. Esto me lleva a pensar: "YouTube se convertirá en una gran potencia de Internet, más de lo que ya puede ser", ahora, no solo sirve para ver vídeos, animé, series, películas, conciertos (en vivo y grabados), sino que ahora también se convertirá en una especie de foro, con todo y descargas de Softwares.

Sinceramente, el último lugar en el que pensaba que encontraría mi tan buscado tesoro, podría ser YouTube, pero ya veo, no se puede discriminar ni nada por el estilo. Esperaba lo mejor de T! y DirectorioWarez, pero, T! pasó a ser más que un foro, una Red Social/Blog, el contenido de descarga, es casi nulo; DirectorioWarez, es un poco más completo, pero, igual no puede evitar verse afectado aunque sea un poco por el bendito tema pasado de la Ley SOPA.

De verdad, esa ley nos ha jodido mucho la vida, nos ha dificultado todo, pero, la necesidad nos lleva a ser creativos, por ende, nunca nos privarán nuestra libertad para descargar contenido desde Internet. Me acabo de dar cuenta, es un hecho.

¡Que viva!

Mardito capitalismo

Acabo de formatear mi equipo, algo tan sencillo, que hasta un niño de 5 años podría hacer (en mi opinión). Esto es algo que llevo mucho tiempo haciendo, la verdad, para el que sabe hacerlo, es algo sencillo, algo que no daba muchas complicaciones, simplemente, llevaba su tiempo, es todo.

Desde que salió el tema sobre la ley SOPA, la cosa ha cambiado un poco, ahora, el tiempo que te tomes en terminar el trabajo, no estará determinado por el tiempo que tome instalar el programa, sino por el tiempo que te tome encontrar el programa, sumado a ese problema, también tenemos nuestra velocidad de conexión, la cual, tenemos que admitir que por lo menos aquí, en Venezuela, suele ser una mierda, indiferentemente de tu proveedor de Internet, aunque, sin embargo, debo comentar que "Inter" posee uno de los mejores servicios de Internet que he probado.

El punto es, que desde ayer, aproximadamente a las 5:00 p.m que comencé a formatear mi computadora, estoy... PARIENDO, para encontrar el Microsoft Office 2010. He pasado por los foros y blogs más perrosos de toda la web, he visto dominios que parecieran provenir de Narnia o del mismísimo infierno, he visitado páginas, en las que con solo hacer un click en cualquier parte de la página, se te abren aproximadamente 10 ventanas nuevas de Spam Pornográfico qué rico, vale, y cuando por fin, encuentro una página un tanto seria, sin spam, con links de Mediafire, simplemente, la vida comete la hijueputada de hacer que uno de los links esté dañado, sin mencionar el hecho de que iba a descargar el gestor de descargas RDesc y resulta que ahora es pago ¿tú has visto, chico?, pero, por suerte para mí, existe JDownloader, el cual me parece hasta mejor, pero la vida sigue siendo tan chevere, que la descarga se cancela antes de terminar, todo el tiempo, o sea, a descargar de manera normal, desde el explorador.

Han paso casi 24 horas desde que comencé a formatear mi PC, y ya estoy con diarrea y dolor de cabeza, de tanto buscar, ilusionarme, desilusionarme, etc... De esto me ha quedado una valiosa lección, siempre, pero siempre... Haz un respaldo en DVD de todos los programas que necesites al momento de formatear una pc, y guárdalos en un sitio donde sabes que no va a venir un carajito de 7 años a escoñetarte todo...

Gracias, ley SOPA; gracias, capitalismo; gracias a todos los hijos de perra que tienen  pariendo para poder instalar algo tan sencillo, como lo es el Microsoft Office 2010. No tienen perdón de Dios.

El cerebro... ¿Nuestro mejor amigo? ¡Ja!

El cerebro, nuestro más grande y mejor amigo, el lider de todo nuestro organismo; sencillamente, lo más complejo que tenemos, para describirlo en una palabra, yo diría que el cerebro es... Una total y completa maravi... ¡MIERDA!

¿¡Por qué dices eso, Jonathan!?

Pues, sencillo, hagamos un repaso de sucesos que todos en nuestra vida hemos tenido que vivir, tal vez no todo, pero sí la mayoría de estos. Veamos:

• Mamáestra: ¿Recuerdan los años de oro? Cuando se estaba en primaria, aquellos años en los que cualquier cosa era un motivo de risa, burla, humillación, etc. Seamos sinceros, durante esa etapa de nuestro crecimiento éramos más felices porque la más mínima estupidez nos causaba gracia. Pues, no obstante, siendo esa la etapa en la que cualquier pequeño error podía hacerte quedar como motivo de burla, es la única etapa en la que nuestro gran amigo, el cerebro, comete el error de hacernos creer que nuestra maestra, por alguna razón es "mami"... Uno estaba de lo más normal, la maestra te hablaba, y todo el salón quedaba en silencio (parecía conspiración, la vaina) y se escuchaba ese fuerte "Ok, mami"... ¡NOOOOOOOOO!, lo siguiente que recordarás es a todo el salón burlándose y a ti, por alguna estúpida razón, sitiéndote avergonzado. Lo arrecho es que ese error lo cometes solo en primaria, cuando la vaina le causa chiste a los carajitos, estando en el liceo, uno hasta trata a ciertas profesoras como madre, por cariño. ¡El coño e la madre!.
• El/la casanova mudo/a: Pues, creo que este es muy típico, a todo el mundo le ha tenido que haber pasado esto, aunque sea una vez en su vida. Digamos que no eres una persona a la que le cueste hablar con otras personas, ya sean de tu mismo sexo o sean del sexo contrario, o de tu mismo sexo/contrario, warever... El punto es que puedes hablar de lo que sea, con quien sea, cuanto sea, como sea, y todo de pinga. Hablas de política, música, moda, actualidad, teología, ciencia, ficción, sexualidad, psicología; bien, donde te paras te defiendes. Cuando observas que te pistonean, sale la parte más seductora que esconde tu cerebro, hablas también de todo y sacando tu lado sinvergüenzón, haces maniobras, te la comes, perfecto, levantaste/coronaste. Pero ya va, espera un momento, acaso... ¿Es esa la persona que te gusta?, sí, sí es... Acércate y conversa, vas a coronar seguro... Te acercas y... ¡Hey!, ¿qué pasa? Oh... Cerebro ha pasado a modo vegetal. Adiós, temas de conversación. Saluda a los "Épale, ¿cómo estás?; bien, ¿y tú?; bien...". Gracias, cerebro, de nuevo, volviste a hacer una hijueputada.
• Fobia al papel: Ya deberían imaginar esta situación. No le pasa a todo el mundo, pero sí le ha pasado a unos cuantos genios y sobretodo, a nosotros, esos cuantos medio bruticos. Es una situación un tanto parecida a la anterior, pero con pequeñas variantes, a la final... Es la misma cagada, tienes un examen, super importante, te ancitipas unos cuantos días; sí eres muy estudioso, unas cuantas semanas. Le dices a mami o papi o hermanito o amiguito que te pregunten, hablas de la vaina como un tema de conversación normal, perfecto, sacarás 20... Pero invertido, porque nuestro gran amigo, el cerebro, al parecer tiene conflictos con la hoja de examen, y lo arrecho aquí, es que uno es el pendejo que se ve afectado con estos conflictos, porque al ver esa hoja de examen, o tal vez hoja multigrafiada (si el profesor es pana), se acobarda, da la espalda, el culo, se va a dormir, no sé qué carajos hace... Pero, es como por arte de magia, todo se ha ido. "Complete el siguiente nombre: Si_____ Bolivar" Tu respuesta: "Sien Bolivares". Así es, hasta escribes en donde no hay rayas, para darle "sentido" a tu "respuesta". Te amamos, cerebro, never cheinch.
• Modo gago acompañado de tics nerviosos: Recordemos las exposiciones, aquella evaluación que todos amábamos. No existe mejor cancha para abrir a nuestro cerebro, era perfecto para darle la oportunidad a nuestro gran amigo, una vez más, para hacernos quedar mal. Lo mismo que la anterior, toda una semana preparándote, estudiando, leyendo, hablando, etc. Ha llegado el momento de pararse en el ring, es la hora de... ¡APAGAR EL CEREBRO!, y no me vengan con pajas de que "no, que tal, que yo era un pipí, un genio, y vaina, era bueno en eso". Aja, sí, te felicito, igual la cagaste par de veces, sí o sí. Bueno, estas vainas funcionan como una fiesta, la vaina comienza medio seria, lo primero que dices, lo dices bien, es chevere; luego vienen las risas, es como si estuvieras recordando el mejor chiste de tu vida o un buen episodio de "Las sombrías aventuras de Billy & Mandy", todo lo dices riendo, pero ya va, no es una risa normal, es tu mejor risa de idiota; después de esto, o a veces en conjunto con las risas, prepara tu gorro, los pitos, porque ha llegado la hora de bailar, la hora loca, tambaleas de un lado al otro, cruzas las piernas, mueves las manos al mejor estilo reggaetonero, pones la boca como Owen Wilson y haces más muecas que Jim Carrey, pero, ya va, eso no es todo, por si fuera poco, el paquete incluye un manual del gago, así es. To-to-todo lo di-di-dirás de esta ma-ma-maldita ma-ma-manera, o por lo menos el 70% de lo que digas. Felicidades, estudiaste que jode para un 15, cuando mucho, y si tienes un profesor pana, pues agarra tu mal merecido 17-18.
• Espejismos ilógicos: No basta con hacerte quedar mal delante de tu familia, amigos, profesores, o cualquier persona conocida, no, el cerebro es un tanto farandulero, le gusta también ridiculizarte con desconocidos. Las posibilidades son infinitas. Vas por la calle solo/a, de lo más normal y vaya, mira, esa que va adelante es tu amiga Sonia, la catira, acércate por detrás y salúdala. Pues sí, la saludaste, por alguna razón, confundiste a una negrita, con tu amiga Sonia, la catira. Pero no hace falta que estés solo, puedes salir acompañado/a, ten en cuenta que el cerebro a veces trabaja en equipo, esta situación es un tanto personal, sales con alguien, están viendo algo en una puta vitrina, luego, más atrás de eso, viste algo más arrechísimo, y bueno... No puedes voltear y avisar, sino que tienes que agarrar a tu "acompañante" por la camisa/blusa para decirle "mira esta vaina", con esa fuerza y ese tono de emoción tan grande. Y bueno, así es... Estás haciendo un intento de violación a una anciana que se paró junto a ti porque tu acompañante se alejó sin avisarte y tú cerebro sigue captando de reojo la misma imagen de tu acompañante. Gracias, muchas gracias por su trabajo en equipo.
• Paranguaracutirimiguaro: Se me ocurrió usar esa palabra tan enredada para la situación más wtf? que existe. Estás hablando con alguien, super normal, todo bien, pero hey, ya va, no la has cagado en horas, o días, es momento ya, ¿no crees?. Es la hora de enredarte con cualquier estupidez... "Bueno, sí, entonces yo estasdjkasdasjklba, estabasksdha, coño, ESTABA con la chama y..." Así es, te enredas diciendo alguna palabra, a veces es una palabra estúpida, otras veces una palabra un tanto más seria... Pero, ¿cómo carajos te puedes enredar tan estúpidamente en una conversación tan normal?, eso, al igual que "¿por qué bostezamos al ver a alguien bostezando?", será siempre un misterio.

Y esas son solo algunas de las tantas situaciones a las que nos somete nuestro gran amigo, hay infinidades, pero si sigo mencionando, esto se haría largo, ladilla, y le agarraré arrechera a mi cerebro. Solo concluiré diciendo que, bueno, sí, eres fundamental, amiguito, eres chevere muchas veces, pero serías mejor si no nos humillaras tanto. Hay que hablarles así, estas mierdas tienen vida propia, son como Grenlins, Gremlins, Grenliemns... ESAS MIERDAS, ustedes entienden. ¿Todavía creen que el cerebro es nuestro mejor amigo?, yo no lo creo.

La hora del baño (cagar), es sagrado.

El momento de ir al baño cagar, ese momento en nuestro día a día en el que nos damos un break de todos nuestros deberes, todas nuestras cargas, preocupaciones, incomodidades, etc excepto para los estíticos, sorry por ustedes dudes. Es uno de los momentos más preciados e importantes que tenemos en nuestros días, además de la hora de comer jartá' y la hora de dormir; si bien sabemos que es muy desagradable una interrupción a la hora de la comida, es necesario saber también que la gente sepa que la hora de cagar es sagrada, e interrumpir a alguien en dicho momento es lo peor que se puede hacer mamá, abuela; espero estén leyendo esto,gracias, porque el más mínimo ruido, toque de puerta o apuro mueve ese culo mijo, que me estoy cagando yo también, el baño no es pa' ti solo corta el flujo total del chakra que corre en ese preciso momento por todo el organismo osea, te corta el mojón, así de seco, y al mismo tiempo interrumpe todos esos pensamientos científicos, filosóficos, éticos, morales, políticos y demás que corren por nuestra mente, lo cual a su vez causa un desorden emocional osea, da arrechera la vaina, maricos/as y no queda otra opción más que pedir que por favor se retiren y no causen incomodidades ¡EL COÑO 'E LA MADRE, NO JODAS, ¿POR QUÉ TODO EL MUNDO SE ANTOJA CUANDO ENTRO A CAGAR?, DEJA LA LADILLA, VERGACIÓN para luego continuar dicho proceso (hay que esperar 2 minutos para que vuelva otra vez a salir).

Tal como habíamos dicho anteriormente, durante la hora del baño, salen a flote además de los mojones nuestros más filosóficos y profundos pensamientos, por nuestras mentes (por lo menos por la mía) pasan pensamientos políticos, filosóficos, éticos, morales, artísticos; yo por mi parte he organizado (a mi parecer) buenas estrategias políticas, he imaginado cosas increíbles acerca del origen del humano, la creación de la vida, el universo, qué somos realmente, y me atrevo a decir que todas han sido las mejores ideas de mi vida que lástima que no haya podido presentar los exámenes del liceo mientras cago, me hubiera graduado con méritos excepcionales y todo. Creo que si todos los políticos del mundo organizaran sus estrategias estando en el baño, este tal vez sería un mundo mejor, pensarían con más profundidad las cosas antes de simplemente hacerlas sin ver las consecuencias, también creo que las tesis pueden ser las mejores si las haces durante ese momento me graduaré como todo un güevo de la universidad, haré esa mierda cagando, ¡ya dije!, además de pensar, hay otras actividades para realizar en dicho momento, las posibilidades son casi ilimitadas, nunca falta el bendito teléfono en ese momento, ya sea para tuitear, revisar el Facebook, escribir al pin (si es que tienes er bendito BlackBerry), escuchar música (esta la hago casi todo el tiempo) la cual debo decirles que es una muy buena actividad cuando la acompañas de imaginación, en serio, puedes poner una buena canción y crear toda una escena a lo Hollywood en tu mente, con dicha canción de fondo (yo por mi parte he creado buenas películas de acción), también se puede leer un libro (yo por mi parte muy poco leo, siempre termino pensando e imaginando con la música de fondo) maldito teléfono.

En resumen, este es uno de los momentos más sagrados de nuestros días, ya sea que hayas tenido un día malo porque te dejó la novia ¡EL COÑO 'E TU MADRE, CARAJITA 'E MIERDA, SERÉ FAMOSO UN DÍA Y ME VAS A DESEAR DE NUEVO, YA VERÁS!, te va pesado en el trabajo, tienes deudas andas mamando y loco, lo que sea, pues, el momento del baño lo borrará todo es como si los problemas se fueran con la mierda y la paz reinará en tu mente, pero, lamentablemente nunca faltará quien te interrumpa en serio, mamá, abuela, espero lean esta mierda algún día, me tienen con las hemorroides afuera de tanta arrechera ya. Y recuerden, si necesitan pensar sobre algo serio en sus vidas, les recomiendo esperen el momento correcto, es este, les aseguro que si toman la mayoría de sus decisiones así, sus vidas mejorarán en un 80%, y si no es así, pues tienen grandes problemas mentales.